那些特立独行的猪2

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有些事情，自己明明知道这么做是对的，是大家所期待的，但自己的做法偏偏与大家的想法背道而驰，自己想要做得特别，想做明朝的李质，只可惜每次做出来的结果都不那么尽人意。

譬如，农村里大多数的人都是奉子成婚，每家每户的儿子从附近的村里，或者是从外省带来一位女朋友，他的家人就会非常高兴，父母叮嘱他早点生孩子传宗接代，他也会听从父母的安排，先结婚再生孩子，然后把未来的事情一步一步规划好，一家人和和睦睦的，过好每一天。

自己呢，就偏偏要和别人不同，最开始的时候，自己不想结婚，觉得有个女人陪伴在身边是个累赘，又要养她还要养儿女，吃东西也会受到女人的约束，钱财也会被女人拿捏得死死的，所以最初自己并不想找个对象。

后来想法又不一样了，自己可以结婚，但不生孩子，夫妻俩过丁克生活，没有孩子，就没有经济压力，管它什么的延续香火，都抛之脑后了。和对象生活在一起，一房两人三餐四季，想吃什么就可以去吃，想去哪里玩也可以去哪里玩，不用在家里带着孩子，被孩子所羁绊。

但后来才知道自己的想法是不可能被父母亲戚认同的，这种想法简直是荒谬。所以自己心不甘情不愿地去相亲，别人家的男朋友对女朋友百依百顺，而自己对女朋友总是爱理不理，说不上一句话，不会哄也不会关心女朋友，自己觉得两个人在一起就是搭伙过日子的。

再譬如，别人上班都是认认真真地学习，勤勤恳恳地干活。而自己从一毕业到社会上工作，就仿佛被注入”摆烂、躺平、摸鱼的元素，上班就是按部就班，重复性的干活，有什么不懂的也不肯问熟手，即使知道这件事怎么做的，当别人问起来时，自己也会说不知道做。

别人都是往高处走，想方设法赚钱，自己却甘心在原地踏步，自己觉得这样蛮好的，职位越高，担的责任就越大，自己不想当大官，做大领导。所以就每天干着什么人都一教就会的事情，没有往上爬的动力，做一只“井底之蛙”。

小时候觉得自己长大后能赚很多钱，每个月可以赚几万，然后买房子、买车子，把全家人都接来住。到了高中的时候，觉得自己与众不同，于是报名去参加体育生，妄想自己能靠体育成绩上二本，后来又坚持不了，又去报声乐课，觉得自己以后肯定能成为一名音乐人，便开始在本子上写词，现在看看那几首歌词简直就连幼儿园的孩子都写的出来。做体育和玩音乐都没能成功，自己就跑去北京，做个北漂小伙子，刚去的时候，觉得自己肯定会像那些北漂的明星一样功成名就。

不顾家人的反对，从湖南的火车上站着来到北京，然后去当一名房产中介，干了一周就被领导刷了下来。于是自己便在网上投简历，专挑一些跑龙套的职业做，可是每次都面试成功了，面试官要我去某某影视基地，听说当年王宝强就是蹲在那儿的，于是我来到某某影视基地，见到了一位选角导演，应该是，反正是个影视基地的小小领导，他要我交几千块钱，我没交，然后车费都没报销，我拖着行李箱就一直想前走，走到天昏地暗，才拦到一辆公交车，我坐了上去，顿时不知道在哪一站下车，也不知道该去干啥。

从北京回来时，自己依然不死心，还是觉得自己特立独行，想做的事情就一定要去做，就算是错的也要去做，吃一脸灰回来时也不丧气，也不会从中吸取教训。

有时候明明知道父母那天过生日，但自己那天偏偏就不给父母发生日祝福，有时候明明可以发个红包给母亲当做生日礼物，可自己偏偏就不发，有时候明明可以避免某件错误的事情发生，但自己偏偏一错再错，不撞南墙不回头。

自己明明能保持和亲戚的关系，但是自己就是懒得去维持这份关系，明明知道要对未婚妻好，却偏偏一副冷血的样子，好像未婚妻就是个透明人一样，明明有些机遇、有些机会自己可以把握住，但自己偏偏不想握住，要让给别人，结果别人得势，一朝升天，自己还在底层摸爬滚打，明明可以对自己的亲人有话讲，可以更关心自己的亲人，却偏偏不肯说出口。不肯做出来，心里面知道，但就是不行动。

明明，自己的人生可以过得更好，却被自己把前途埋葬在自己的手里，把亲情、友情、爱情搞得稀巴烂，生而为人，我也很抱歉，我可能不适合做人，我只适合做一头猪，一头不谙世故的猪。#头条创作挑战赛#

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