帮自己儿子打出来行吗

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于帮自己儿子打出来行吗和幽默笑话：干嘛打我儿子的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享帮自己儿子打出来行吗以及幽默笑话：干嘛打我儿子的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

1：小姨子想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小姨子拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒！

2、们宿舍一个哥们是富二代，平时为人很仗义。有一次放完假回学校，在家里带了一些牛肉干。在宿舍吃的时候，哥们问我：好吃吗？我说：你没吃过吗？哥们说：我从来没吃过。我说：为什么？哥们说：我爸爸说被狗咬了不能吃牛肉。

3；表哥人特别正义，看到不对的人就要教训。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的人，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了。店老板风风火火的抡着擀面杖冲出来:“干嘛打我儿子！”1

4、学的时候，班主任是个喜怒无常的一个男人，而且脾气特别臭，以至于我们非常反感他…有次刚上课，讲台上一个白色手机，他看到后就撕心裂肺地质问我们这是谁的？吓得我们都没人敢说话…他直接暴走，怒砸手机，当着我们面摔了三次，以至于手机壳里的一百块钱都摔了出来…后来发现是上节课历史老师忘下的……

5；画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”富婆说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”画家无比失落地说：“这么回事啊！

6、刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我：喂？对方：大舅啊？我舅妈呢？我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。对方：大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！我：嗯。对方：我一会开车去接你们。我：嗯。挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话？我说我外甥！媳妇又问，你哪个外甥？我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥，反正他管我叫舅我就答应了！

7:总经理坐在他律师的办公室里。律师：“你想先听好消息还是先听循环新闻？”“首先请告诉我好消息。”社长热情地说。“夫人找到了50万美元的照片。”“太好了，”社长兴奋地说，“有那么多坏消息吗？”“这是你和女秘书的照片。”

8：有个漂亮的女朋友，人也很酷。有一次请她说话。有一次半夜打车回家了。家很远，我知道司机的眼神不对，无意中借齿轮摸了摸大腿，去了没有人的地方，她借口去洗手间下车，说再大一次。(*译者注：译者注：译者注：译者注：译者注：译者注：译者注：译者注)。

9；中考的时候，我一举成名，让所有的高中学生都认识我。我记得那是初中入学考试的第一场比赛。我肚子不舒服，拉肚子。没想到考场会锁厕所的门，所以我被锁在厕所里了。期末考试前五分钟，我被阿姨拿着拖把冲进去获救了。据监考老师说，整个楼层都在喊我的鼻涕。让我出去！我要参加考试。''

10、离婚婆婆一个人住的时候，我给了她一条藏獒陪伴。结果邻居家的土狗怀上了婆婆家的藏獒，花了她50多万。马上婆婆就成了小富婆，娶了比自己小20岁的小鲜肉。当时我问婆婆：“你跟你老公相处的怎么样？”婆婆：“唉，我们刚谈恋爱的时候，我不忍心被人骂，也让我心疼。”我：“婚后现在？”婆婆咬咬牙说：“我恨不得一巴掌扇死他。”''

11；昨天路过一个小区门口，看到三个保安在抓一个小偷，把他打了一顿。我心软了，就说：“大哥们，别打了，送派出所就行了！”保安拦住了，结果小偷冲着我喊：“别管我，跑，我不是叫你拿了东西就跑吗？”保安马上放开小偷，把我按在地上。小偷嗖的一声消失了？

12:有奸诈的小姨子感觉怎么样？昨天晚上小姨子给妻子打电话，说夫妻吵架了，我们数一下姐夫吧。我和妻子坐出租车上路，商量了小姨子的品性，这次肯定又是她的错。没有去小姨子家敲门。小姨子在房间里说。“我们和好了。以后你们不要来影响我们的正常生活。妻子苦笑着说。九啊，这样的小妹还能拥有吗？我们费劲地想好了借口，别人和解了吗？这不折磨人吗？

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