姐姐说家里没有我们就可以做

各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享姐姐说家里没有我们就可以做，以及幽默笑话：姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

1:昨晚和几个哥们去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一哥们:“怎么还不上菜，你去催催吧！”哥们:“夜宵档口，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑漆漆的，饭店门都关了，打烊了？敢情是把我们这几个人给忘了

2；上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖.叫了一嗓子拿衣服捂着上.身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。

3：哥在富士康电子厂上班期间交了一女友，今天表哥第一次去女友家。吃午饭时，未来的丈母娘问：“现在这个社会消费那么高，小伙子你每个月能挣多少钱呀？”表哥缓缓地叹了口气，说：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”没想到未来的丈母娘这么开放，立马上下手中的筷子，兴奋的说：“那每个月岂不是能挣好几万？看来我女儿跟了你是不会受苦的，不错不错！”"

4：蜜自从嫁给了一个富豪之后，整日过着衣来伸手，饭来张口的生活。这天闺蜜买一条裙子就花了100000，我羡慕不已，回家就对老公说：“闺蜜买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声......我又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声，我生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

5、子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀！”儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

6、爸教育新婚的大明：一个聪明的老公，一定要有幽默感。这天大明夫妇又为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。过来一会儿，妻子决定作出点让步，她对大明说：我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？大明想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：我错了。大明满脸笑容地大声说：你说得太对了！"

7：我和丈夫结婚五年了，和奶奶住在一起。丈夫是名牌大学的高材生，公公也是退休教师。我们家很奇怪，收到邀请函也不肯去吃饭，还派我去了。今天岳父拿着邀请函要我去吃饭，回来的时候我打包了很多东西。岳父看到后很惊讶。“你真是厚颜无耻啊。打包了这么多。我笑着说。“那没什么关系。他们看到只能说那是刘先生家的媳妇，丢脸的，也是丢了你的脸。

8、老板带着公司大部分的钱跑了，老板娘让我陪她去她家加班！一直忙到中午，老板娘笑着说：“待会儿我请你吃大餐！我说，“就吃顿便饭吧。中午1点，老板娘请我吃饭，一大盘饺子。老板娘说：“我忙了半天，也没什么可招待的。我给你包饺子！说完，老板娘也不吃，转身向房间走去。我看着热气腾腾的饺子，有点不开心。我怎么能丢下客人跑掉呢.

9:儿子：“爸爸，你别出差了，我好害怕！”爸爸：“宝贝，你怕什么？”儿子：“每天晚上都有坏人来我家。我妈说这是绑架孩子。一听到敲门声，我妈就让我躲到柜子里，说是坏人来了。”爸爸：“然后呢？妈妈赶走坏人了吗？”儿子：“我赶时间。虽然看不见，但我总能听到……我妈和坏人的扭打声和尖叫声，从卧室传到客厅，再从客厅传到卧室。”爸爸：“每天晚上都来？”儿子：“是啊，还好我妈聪明，每次都把我藏得很好。

10:昨天去相亲，男的开了一辆玛莎拉蒂。我极其不好意思表现自己不是特别穷。我指着路边的别墅说：“我们家刚在这里订了别墅！男人饶有兴趣地问：“哪一个是你的？我说：“第一排，前楼。那人惊叫道：“怎么会！我家也买了楼，不行，我们去售楼中心！

11、初中2点，在食堂吃饺子，咬了一口饺子扔了出去。结果班主任看到后，劈头盖脸骂了我一顿。“你怎么浪费粮食！”“我也没有解释。去食堂买了三个饺子，喂了学校养的狗。狗来了，只闻了闻，转身就走了。班主任看到这一幕，什么也没说，转身离开了。后来学校食堂的饺子一个也没卖……。

12、说到对孩子撒谎，我爸是个高手。有一天，他给同事打电话说要加班，同事的儿子接了电话说：“我爸爸不在。”我爸慌了：“糟了，单位发了好多冰棍。你爸爸没来拿就把它们融化了。”十分钟后，孩子和他的父亲来了.当然，我父亲真的带他去买冰棍了.

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