同学把我带回家做那事800字

很多朋友对于同学把我带回家做那事800字和幽默笑话：第一次带对象回家不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

1、第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来

2：经过了三年的复习，如今终于考了清华大学！在学校上学的时候，同学们都用异样的眼光看我。我忍不住哭着给老爸打招呼：都怪你！同学们都是坐公交车来上学，而我呢？却开着加长版宾利，你知道同学们怎么看我么？我爸叹了口气：儿子，是我想的不周到，过两天我就给你买辆公交车。

3；前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱!”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢?”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

4、中指”最早出现在英法百年战争末期。英国弓箭手让法军损失惨重，法军发誓在击败英军后，将英军弓箭手拉弓的中指斩断。但结果法军惨败。在法军撤退时，英军弓箭手纷纷伸出右手中指，炫耀他们依然存在的中指。这一侮辱性的手势迅速在西方国家“走红“。

5：一段时间里面，男朋友就有一点倒霉，前天回家时就被他们家的狗狗给咬了，今天我们就去探望。见到我后他就哭着说：”那天晚上我就感觉一个人喝酒没劲，然后我就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”我们听后就无语了。

6、课玩手机被老师发现了。老师：你说说你第几次了，明天让你家长来见我。我：我爸工作没有时间。老师：那就让你妈来。我：爸，你们昨天才吵架，你不给她买个包包估计她是不会见你的。

7；老公在Miti上班，这个月拿了5000的工资，之后我偷偷带着这笔钱逛淘宝。丈夫知道后说我不和他商量，我们俩大吵了一架。我们一整天没人搭理，到了晚上，他终于向我低头认错了。“对不起，我错了！我骄傲地说：那么，你哪里错了？他：我不能纠正你的错误，把你这样做就行了！`

8；同事早上坐出租车上班。堵车的时候，在路上看到了在旁边车道上举行保时捷卡宴的年轻女性。向司机嘟囔着“趁着年轻开保时捷卡宴，这不是两瓶牛奶”，结果那个妹妹从窗户探出头来说：“尼玛先生，你见过两瓶牛奶早上上班吧。”他说。正当我感到尴尬的时候，司机补充了一句。“万一工作刚结束的话”？

9、三本大学毕业的程序员工资太低，无法维持高额房租，想去菜市场帮助屠夫卖猪肉。肉店：洒水器问一下。问我一公斤是多少克？程序员：1024g！屠夫挥手说：你可以走了。程序员急忙说：不，是1000克。屠夫仍然挥手叫他离开。这时流氓叼着烟从旁边走过。流氓。儿子随口说：一公斤肯定是800克！屠夫双眼光：啊！这个小兄弟不错，怎么样，我们来工作吧！每月40000韩元。嗯？嗯？

10:外婆说，你们这些年轻人啊，初恋两个字好像用了口头禅。初恋不是初恋，第一个字有一把刀，你要经常纠结这件事。就是用刀刺伤自己的心。你要看另一边，楚子边上有一个衣角，衣服是什么？合身的叫做衣服。恋爱就是找合身的衣服。正好在一起，不适合一刀咔嚓。

11、昨天，一个疯狂的讨债人打电话给我。我回答，告诉她：你打错了。我不是你要找的人。她坚持，我从中午到晚上都要关机。今天早上电话又来了：对不起，我打错了。你真的不是我要找的人！我：现在道歉有什么用？昨天因为关机，我跪在搓板上一夜！

12；上小学的时候，有个同学对老师说：“老师，我想是在我的同桌。”。老师：“你的同桌是谁？”同学：“他又高又帅，脸很白，脾气很好，不打不骂。即使我不小心在他身上画了笔，他也不会对我说什么的”老师：“你同桌的是谁？这么棒”同学：“墙啊！”？

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