妈妈说想做？妈妈想做什么

大家好，今天小编来为大家解答妈妈说想做这个问题，妈妈想做什么很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

我11岁就没有妈妈了，她不是自然走的，却也真的算是解脱了，如果再投胎的话，她应该已经在读中学了。

我妈叫燕子，他们说，她是个闷子，也就是他们口中的傻子，跟电影《樱桃红了》里面苗圃扮演的疯妈妈是一样的，说不来话，听说她是两岁的时候发高烧，作为医生的外祖父给她抽的脊髓，从此以后就傻了。

我妈嫁给我爸的时候是21岁的样子，听说还不会吃饭，也不会自己上厕所，我爸37岁，家徒四壁，还有一个老母亲，我外婆为了我妈有人照顾，我爸也为了家里能有个后代，所以他们就在一起了。

听说那时候我爸还是很好的，我妈怀了我，孕吐很厉害，我爸冬天还会下沟里给我妈捞鱼，做好了亲自喂我妈。

这些其实我都不相信的，因为在我记忆中，我爸经常打我妈，他说的最多的就是，别个回家都有热饭吃，我回家都是冷锅冷灶，真的是倒了八辈子血霉才找了你这样的憨批，每次说着说着就越来越气，开始打我妈。

打我妈的方式也很多，用擀面杖打我妈的脑袋，我妈嫌疼也会躲，擀面杖就会落在她的背上，肩膀上，腰上，擀面杖直接打到断，第二天身上肯定没有一处好皮肤的，除了擀面杖，还有火钳，木棍，拳头，镰刀把子等等。

我妈每次被打，整个村子都听得到，哭喊求饶的声音我们村的人现在都还记得，每次都是我们邻居来劝他，让他看在我妈生了我的份上，饶了我妈，都是小事，不要搞出人命了。

我爸看人来了，也不好意思再动手，嘴里嘟囔着，跟邻居说，你说我怎么这么倒霉，找了这么个窝囊废，我真的是太难了。

以前我看着这一切，除了恐惧和无助，真的不知道应该做什么，只会庆幸邻居来了真好，我爸就不会打我妈了，要是真的把我妈打死了，我就是没有妈的孩子了，就是一颗没人爱小草了，小时候到处都在唱《世上只有妈妈好》，那时候就想着我真的不能没有妈妈。

可是邻居的劝阻永远都只是暂时有效的，我感觉我妈每天都在被打。

有一个流浪乞丐来我们家讨饭吃，我妈煮了一锅白米饭给他，最后还送了他一袋米，乞丐留下了很多衣服，我爸回来就问她是怎么回事，我妈用仅有的一点语言讲述了事情的经过，我爸当然很生气，说他在外面拼死拼活地挣钱，结果家里有个败家娘们，这日子怎么过，然后说着又发现镰刀不见了，只有刀把子了，就以为乞丐拿走了，就说我妈没有用，说死人还能守四个板子呢！

说着声音越来越大，就用刀把子敲我妈的脑袋，我妈哭喊着，我也叫着邻居，我妈头上的血已经冒出来了，邻居又劝他，他说死不了，死了他就去坐牢，还有人管饭，皆大欢喜，然后邻居脚一踢，镰刀就出现了，说这不在儿吗？你说那些话干啥？谁家日子不是一天天过起来的呢？这年头没有哪个过得轻松，喊我爸有事冷静点，不要总是这么暴躁。

那天晚上我们都没吃成饭，我爸说让我们都流浪去，然后他自己一个人上街去了，我和妈妈坐在门槛上，那天的月亮特别亮，她说，我想回家，我想妈妈。

当时我就愣住了，我妈妈可以完整地表达自己的想法了，我都激动地想哭了！

可是我外婆家的路怎么走啊，只有我爸才知道，我也后悔没有把这个事情给邻居说，我那会甚至没有想起来，我妈妈已经会自己吃饭，自己上厕所了！

后来我妈死了，我来月经了，我才知道我爸经常打我妈，说我妈不会上厕所，其实是因为我妈来月经了，但是她从来没有用过卫生巾！

真的每次想到这里我都好想哭，对于我妈妈来说，这就是人间地狱啊。

也就是那个晚上，我痛恨所有的家暴男，我当时就说，如果以后有人对我家暴，我肯定会要了他的狗命！

日子就那么过着，我妈妈是在2005年腊月29走的。

那天邻居家打了一只野兔子，让我们也去吃团圆饭，一屋子的人有说有笑的好开心，吃得差不多了，他们说我妈妈还没吃，让我端一碗回家，我回去的时候，我叫她她就不回我了，我慌了，因为上午我爸在掏阴沟的时候，我妈一直说着自己疼，我爸给她吃了止痛片，贴了万通筋骨贴，就没管了。

我放下碗，妈妈妈妈地喊她，乌黑潮湿的被子还是暖和的，但是已经没有回应了，嘴巴微张着，面向窗外，我就去喊他们了。

然后搞笑的事情就出现了。

我爸可能已经喝嗨了，直接抱起我妈的身子，众目睽睽之下，直接给她扔在堂屋跟前的草地上了，两条白白的柴干腿就那么放着，说人死了，喊我去拿万能充，我当时都不知道他到底要干嘛，然后就开始打我，邻居才说他们有座机，可以给我舅舅打电话。

那个时候，我妈妈就那样被扔在地上，裤子也没有，整个身体都是腐烂和屎尿的味道，所有人都那么看着，邻居他们真的是忙前忙后，给我妈妈的脸上盖了纸，给她穿了裤子，给我舅舅打电话，让村里净身的人来给我妈妈净身。

我爸却是给政府打电话，说家里死人了，要怎么处理，他没钱，不可能弄去火化的，准备抛个坑把我妈埋了，邻居他们又劝我爸，我妈好歹给他生了个娃儿，又不是猪狗一样的牲口，咋可以软翁？

他说他无能为力，他总是说他无能为力。

又是邻居把他们的大板子弄出来，钉了一个简单的火匣子，就在当晚，把我妈妈下葬了。

回家以后，我爸用锯子把门槛锯了几个坑，说，这样，我妈就回不来了，那晚我爸还假惺惺地抱着我睡的，说喊我别怕，搞笑，那是我妈妈啊，我真的没怕，我甚至讨厌他，恶心他，我觉得他不配为人，他太没用了，太能装了。

后来，我按部就班上学了，班上的同学没有人知道我经历了什么，他们甚至说是我把我妈妈毒死的，老师也可怜我家庭特殊，教我洗衣服，用卫生巾，喊我去她家吃饭，送我故事书看。

那时候我经常一个人坐在教学楼五楼阳台上面哭，我甚至不觉得我跳下去会死，感觉五楼很近，一步就可以到，老师对我的爱挺多的，我跟别人打架，她也从不责罚我。

日子就这样过着了，这些记忆，我从来没有忘记过，如今也没有活成电视剧里历经苦难变成很厉害的那种人，跟大多数人一样，迷茫，不知所向，但是我坚定的一点就是，不能随便嫁人，没有感情的婚姻才是坟墓，这不是比喻。

我不知道结婚的意义是什么，但是我觉得幸福有很多种，好好活着就是其中的一种。

我也不奢望有一个人能给我全部的救赎，因为每个人都有自己的深渊。

我没有回头路，我妈妈的那句“我想回家”，我可能这辈子也说不出口。

最后祝愿已经投胎的妈妈前程似锦，如果没有，也祝你永远幸福。

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