你怎么忘了你先说的爱我是什么歌 你怎么忘了你先说的爱我是什么歌抖音

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1；从一个朋友那听说，喜欢的她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜子，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟抽完了，天也快亮了，汽笛生从大老远传来，我知道接她的车来了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我。车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是她发过来的，她说：“别送了，下辈子我在嫁给你，忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟，哭了一晚上。祝她幸福虽然新郎不是我，但是新娘我爱过不过我回去的路上没油了，有没有老哥支援我388油钱？

2：个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”结果，司机把他带到了税务局的高楼前……

3、天在理发店里给人洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，我看见了说：“不如下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。”阿姨：“没事不用了，我今天就是来锻炼我儿子，以后等他媳妇儿的耐心的！”

4、上公司又要加班，几个同事听了一阵唉声叹气。在群里就开始吐槽公司加班太多，比哪个老板都要更加黑心。一个同事无奈的说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟！”另一个听了也跟着包怨，说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭！”一新来的小年轻很是委屈的说：“我在公司附近租的房子，已经连续半个月没回去了，被房东报警以为我死了！”

5、来公司，老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没開过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困難时帮忙，希望有朝一日能被重用，一个月后，我终于成为了她的司机。"

6：门里的女同事大多都不年轻了。我是唯一没有对象的女孩。正因为如此，主管总喜欢叫我做点什么。下午，正要上班，主管突然找到我说：我给你放半天假，你去幼儿园给我儿子开家长会。我有点犹豫，说：我去你儿子的家长会不合适吗？主管笑着说：“我在给你一个机会。如果你碰巧遇到一个单身帅哥，不是正好解决了你的单身问题吗？“如果我对帅哥没有抵抗力，我就答应了。但我觉得好像有点不对劲！"

7；夫妻二人商量：我们买辆车，写上你的名字。妻子冷冷地哼了一声，说：你只是怕出事。是我的错，不是吗？丈夫一愣，说：“那就写我吧。”妻子又说：一看你就不想写我的名字。你在假装什么？老公无奈：不买，不买！'

8：刚穿上海军装的男青年被叫进办公室。船长问：“孩子，你结婚了吗？”没有，但是订婚了。“‘其实没必要结婚。”船长说军舰是你的妻子，给你吃的，给你住的，让你保持健康，给你介绍很多朋友……你还需要什么？“离婚！”

9；先说一个同学。山东省第二学院(即XX学院)是专门从事思想政治教育的，专业是法学。考研考上西南政法大学，法律硕士通过司法考试。毕业后去了深圳一家证券公司的投行部，起薪税前35万，两年工作达到50万。他不是聪明人，但他肯吃苦，肯努力。他经历了一段艰难的路。

10:打工心酸，听的人难过，听的人流泪。做了第一份工作，刚做完手上的工作，上司就问我：“累吗？为了表示自己能干，我对上司说：“我不累。上司对旁边的人事部长说：“开着他干这么多工作也不累，所以一定是偷懒了。做了第二份工作，刚做完手上的工作，上司就问我：“你不累吗？我说：“累了。上司对旁边的人事部长说。“开他的话，这点工作很累，一定做不好工作。做了第三份工作，老板问我：“累吗？我说：“累了也不累。上司对旁边的人事部长说。“开着他，累一会儿不累，一定是三天打鱼两天晒网。做了第四份工作，老板问我：“你不累吗？吸取上次的教训，我什么也没说，笑着看着上司。上司对旁边的人事部长说：“开了他，笨蛋！你们也是！

11；过年，侄女看着我，洗了脚鉴，说：“阿姨，给我钱吧！”他亲切地说。我笑着说。“是的，但是你拿着碗做什么？”侄女说：“我还记得上次我们赶过来，一个男人拿了一杯。你给了他10元。这次带来了一鉴。可以多给你一些吗！”

12:刚参加工作的表哥吵着要改名。我叔叔拒绝了。他说，当初我煞费苦心地选择了这个名字。我的儿子是我家庭的希望。这个名字改了就没希望了！叔叔姓吴，阿姨姓吴。吴忠诚叔叔，吴打捞阿姨，吴希望哥哥。我们邻居拿他们家开玩笑：忠诚没救了！

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