乖自己惹的火自己灭 乖自己惹的火自己灭古代

大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下乖自己惹的火自己灭的问题，以及和乖自己惹的火自己灭古代的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

1:老婆让我戒烟，我自己偷偷藏了一盒。偷偷的抽，前几天我发现盒子里面多了一张纸条写着：15根。实在想抽烟就想出一个办法，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，老婆太傻了，果然没发现！昨天老丈人过来，老婆把烟拿出来就去厨房做菜了，他把烟抽出来。看见是牙签连着的，拿了好几根都是，他猛的盖上，装到了口袋，男人之间在抽烟这的默契度真的很高

2:在沙发上，边看电视边聊天，老公：彩礼很贵，媳妇都娶不起了。老婆：男人的含金量太低，彩礼都舍不得给。老婆妈妈：彩礼不降，不过年不过节的，绝不会优惠大酬宾的！"

3；礼结束后不久，我打电话给我丈夫好几次，他起床了。我很不高兴。有一天，我做了一顿好饭。晚饭后，我关上门去上班。中午回来后，我丈夫很不高兴。我故意问：我很早就下班了？丈夫：我刚醒来！10，我很了解你！一个兄弟向妹子求婚，姑娘说：“不过，我们相识才几天呐，你了解我吗？”兄弟急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”原来是这样啊！

4：天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。???

5、了公司后，经理惊讶地问我：“你是不是健身了发现你寂莫变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。

6；子快高考了，正在紧张的备考阶段，复习的时候遇到了难题，便给班里学霸妹子打电话。很不幸的是正巧被女同学的母亲接到。母亲一听是个男生，就非常警惕，问道：“你姓什么？”他说：“我姓魏。”对方语气很不客气的说：“魏什么？”侄子的声音更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”?

7、导演和播音员一起下乡。看到一窝可爱的小狗。导演要男的，播音员要女的。导演想占女播音员的便宜，笑着说：“今晚我们一起生活吧。”播音员说：“是的，如果我的小狗怀孕了，我会告诉别人”是那只狗的品种！"'

8；我和朋友去烧烤了。我说醉生梦死最大的好处就是记性差。上次和一个同事起了争执，差点打起来。结果第二天就忘了，见面的时候主动跟他打招呼。所以我一直很开心！旁边一个兄弟淡淡的说，别说那么多了。你什么时候还我十年前元佑欠我的200英镑？'

9：我一年级的时候很淘气。有一次，妈妈给了我钱让我去超市买面。我到了超市就想起只买自己吃的东西，离开超市后没有买面粉。一筹莫展，看到人堆的石灰粉，回家交叉地塞了几个。我现在还记得爸爸对妈妈说的话。你先休息吧。我。来开会。1

10；方丈结婚后找工作。面试官是女人。方丈一坐下就看着征用的方丈。看到的方丈心里有点毛。面试官说：你长得像我的初恋！方丈一听就高兴。我以为这次面试一定会0K，也许以后能靠这种关系更上一层楼。方丈高兴地说：你们一定很幸福吧？结果面试官脸色发青地说。之前告诉我男人不可靠，所以你可以回去！

11:今天老公下班没脱鞋就进来挨了几句批评，这东西看着一桌好饭菜好饭的份额，可能忍了。令人惊讶的是，不服又只能挑衅他。“哎呀，平时脾气那么大的人，今天为什么不顶嘴？说吧。"这东西瞥了我一眼，厚着脸皮来了一句。“我长大了，没有你这样的见识。幽默笑话：平时脾气那么大的人今天为什么不顶嘴？

12；表哥为了吓唬家人，偷了农药，扔了一半以上，剩下的和瓶子一起扔在地上，嘴里含着哇哈哈……一切都准备好了，表哥向我使了个眼色。我一边往院子里跑，一边故意慌张地喊道：“叔叔、阿姨、表哥在吃药呢……”当全家人慌慌张张地走进房间，看到躺在地上的农药瓶和炕上抽搐着“吐白沫”的表哥时，大叔喊道：“撬开他的嘴，别咬他的舌头。”爷爷拿起拖鞋塞到堂弟嘴里，抱住堂弟的头。大叔骑着表哥摁着胳膊，表哥和奶奶摁着脚……阿姨纳闷着去了哪里。看到婶婶拿着葫芦翔进来，表哥拼命挣扎，瞪大眼睛看着我，好像在说什么。

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