火凤凰之重生干众女

大家好，关于火凤凰之重生干众女很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于火凤凰 第十章 浴火重生的知识，希望对各位有所帮助！

一下飞机，弟弟就接上我直奔母亲生活的寺院。

非常时期，我原以为也会像小弟的遭遇一样被安养院的工作人员拒之门外，没想到安养院的工作人员打开了寺院的后大门。

我有些惊讶：“姝丽姐啊，不是不让进吗？”

姝丽姐高兴的：“老妹啊，老妈决定跟你回家啦！看啊，老妈过来了。”

当母亲步伐蹒跚的奔向我那一瞬间，我才意识到母亲真的老了。此刻我知道了老小孩儿小小孩儿的真正含义。母亲的眼神是那么纯净，不再有年轻时的犀利。满眼都是委屈的渴望被关爱的泪水。当我将母亲揽入怀中那一瞬间觉得自己好强大，可以保护母亲。母亲就像一个淘气的迷失在外面的孩子，终于见到了家长，异常听话。

母亲眼含热泪：“老姑娘啊，我跟你回家，再也不来了。”

母亲真情流露出来的一句‘老姑娘’让我瞬间泪奔，在记忆里她好似不曾这样唤过我，每次都是生硬的叫名字。

我和小弟都很意外，我高兴地再次确定：“妈啊，你说的是真的吗？太好啦！老妈终于肯回家啦！”

姝丽姐看着我们：“老妹儿你们不能进室内，就在院子里等着，我们把老妈的东西给递出来啊。”

“好的，好的，非常时期，安全第一，那姝丽姐你们受累了啊！谢谢、谢谢……”

大家七手八脚地把母亲的家当装上车，老妈与安养院里朝夕相处了几年的老姐妹们依依惜别。

有一位很喜欢我的黄阿姨泪眼婆娑的看着我：“真好、真好啊！老闺女你还没回家就直接来接老妈啦？”

我笑中带泪：“是啊！黄阿姨，现在情况特殊，寺院不让外人进来，我妈老也看不见我们可不行。我刚下飞机，都不敢靠近您，咱们得保持安全的距离啊！妈你把那些吃的都给我黄姨她们留下分给阿姨们啊，谢谢你们、谢谢你们这几年对我老妈的关照与陪伴，谢谢……等疫情过去了我一定带老妈回来看你们啊……。”

黄阿姨眼泪噼里啪啦的掉，嘴里依旧念叨着：“有女儿真好啊！有女儿真好。”

看着这些老人们，我的内心好似打翻了五味瓶，人老了真是可怜。

寺院到家还有一个多小时的行程，我与弟弟轻松地闲话家常。

我转头看着躺在后车座上的母亲，她正目不转睛的看着我：“老妈啊，您怎么决定回家啦？”

母亲委屈的叹息着：“唉……这灾难一来呀，寺院的大门一锁，是谁也进不来，原先每天早上两个小时的早课也取消了，也不让去餐厅吃饭了，都自己在自己屋里待着，那还有啥意思啦？你老弟端午节给我递进来点儿吃的，前些天又来还是不让进，我就受不了了。唉……还是放不下呀！看不见孩子可不行啊。”

我忍着眼泪看着弟弟笑：“哈哈哈……承认想孩子啦！老弟你听见了吧？老妈瘦多了。一场疫情把老妈给治服了，这回嘴不硬了，承认想孩子了。”

小弟有些许尴尬：“还是你面子大呀！能把老妈接出来。真不容易，没有这一场突发的疫情，肯定接不回来，这下玩够了，咋说的啊？再也不去了是吧啊？”

一场突发的疫情，让多少个家庭失去了亲人。使我对人生有了更深的感悟！

接下来的日子里我与母亲朝夕相处，形影不离。此时正值盛夏，每天与母亲手拉着手采蘑菇，手挽着手散步——

这是以前想都不敢想的画面，因为是我的问题，自从有了记忆就不愿意靠近脾气暴躁的母亲，只要一靠近她我就会紧张浑身不舒服。只有我自己知道这种心理障碍有多难克服，这种感觉跟随我至今使我深受其害。我不知道这是脾气暴躁的母亲给我造成的，还是我与生俱来的性格特征。现在除了不能陪母亲睡在一个房间里，我愿意为她做任何事情。洗洗涮涮啊——吃吃喝喝啊——什么都可以，这感觉很好！

在我的记忆力，儿时都不曾与母亲这般亲密。我与母亲疏离了多久呢？久到记忆都有些模糊。大概是从自己两岁多，母亲的肚子里有了小弟弟，我吸允到的乳汁不再那么甘甜和充足开始吧！这个时候母亲的怀抱对我不再有吸引力。我开始自己学着抓一些东西吃，或是姥姥、老姨和姐姐们，你一筷子她一勺子的喂我，于是我孤独地活了下来，开始慢慢长大。直到17岁离家，后来嫁人生女儿，生女儿时母亲端来吃食我会将她赶出去。（那时候的自己是非正常状态）生儿子时母亲并没有说要留下来照顾我，当然我也没邀请母亲留下来照顾我。我也不在乎什么月子不月子的，生完儿子十几天身上的伤口不那么疼了就挣扎着下床照顾自己和儿子。

从我成家至今，几十年的时间母亲竟从未在我家住过，虽然生活在一个城市，可见这隔阂如冰山般坚固，冰冻三尺非一日之寒啊！

其实我知道母亲是不喜欢在我身边生活的，但天意不可违，此刻老天爷给我机会让我报答母亲的生养之恩！

自从我将母亲接回来之后，亲人们给母亲打电话问安，她说得最多的就是我刚下飞机就去接她回家的过程，说我月薪近万都不赚了也要将她从寺院里接回来，有的人她说了两遍都不止，每说一次都带着感恩与感动。我知道我的行为让母亲很意外，我自己其实更意外。原来包容是这样一种幸福的感觉，包容过去的自己；包容过去的一切！

我沉浸在这份温情里。把我的《火凤凰》暂时放在了一边，只是在照顾母亲的闲暇里偶尔看一看。

母亲走过来问：“没事就坐这儿干啥呢？”

我笑答：“我在写故事。”

母亲转身：“读那么几天书还会写故事啊？都不好好读书，可不是妈不供你们啊！”

母亲突然伤感的站在窗口望着窗外。

我走过去将手搭在母亲肩上：“我也不能只遗传我爸身上不好的基因吧？动不动就失眠。怎么也得遗传一些我爸身上好的基因，我爸也没上过两年学，怎么一辈子就那么嗜书如命呢？”

母亲满眼都是对父亲的思念：“你可别像你那个疯爹，你那个疯爹呀！那一辈子是字儿就行，什么水浒传、三国呀、红楼梦、聊斋呀，那多啦……是书就行。你爸他糟了一辈子罪，一天福儿都没享到啊！”

是啊！记得那年，父亲把羊群扔下，不知道跑哪儿去淘书了。结果四条野狗在羊群里肆虐这世上防御能力最差的绵羊，那次损失惨重，把大哥气疯了，因为他最在乎的是这群羊带来的经济效益，为了泄愤他把父亲所有的书都给撕了。父亲哭得那叫一个伤心呦……那凄惨的画面就像刻在了记忆里。

母亲过了半辈子鸡飞狗跳的日子，父亲去世之后母亲才过上正常人的生活。

我只字都不敢也不想在母亲面前提及父亲是为了换我‘生’他才选择‘死’。这话题太沉重、太伤感。我只想让母亲在以后的日子里是舒心愉悦的。

母亲忧伤地：“我感激你爸啊，感激他给我留下这几个好孩子啊！”

我不敢再接母亲的话茬儿，默默地陪在母亲的身边。陪伴，也许才是最长情的告白！

在陪伴母亲的日子里，我竟然在不知不觉中基本痊愈。我从之前的严重失眠、一次次的自杀、自残、暴躁、情绪失控、哭泣、自言自语、长期的情绪低落、发呆，等等的这些症状中抽离出来——

这些是有形的，那些无形的呢？那些无形的东西更可怕，更能要了人的性命。

我与过去；与那些有形的、无形的；与过去的父亲，过去的母亲、过去的自己、过去的一切统统和解、和解，握手言和！希望从此、希望自己永远都不要再分裂！

我感谢那个坚强美丽的自己；感谢一腔孤勇的自己；感谢自己用自己的方式拯救了自己；感谢。

当我兴奋的与龙分享着，自从将母亲接回来这两年多以来，我竟然一次都没有因突然就情绪低落必须要哭一会儿，这症状一次都没有出现过，这也太神奇了吧？

龙的解释是我的孝心感动了菩萨，说菩萨都在帮我。

不管怎么说我真的好了，还真有浴火重生之后的畅快淋漓啊！

这也要感恩我的《火凤凰》她陪我一起躺过了地狱的熔岩，我的心中依旧流淌着人间的溪流。

2022年12月13日，疫情政策开放的日子，全国人民都不会忘了这个日子，这是对全国人民身体素质的大考验的日子。

短短一个月的时间内，周围的亲戚、亲戚的亲戚们先后中招。我进入到高度的紧张状态，让龙尽量多的待在单位里。

我保护了母亲两年多，不能前功尽弃。春节将至，所有的一切从简。我平时也是基本上陪母亲吃素，不需要太多食材，生活必需品都是网购。快递到门口要听人走了十几分钟后，才将母亲关在房间里，自己带上双层口罩，防护服、手套，全副武装好以后才敢屏住呼吸将门欠个缝儿手拿酒精喷壶将手臂伸出去一通乱喷后赶紧关门，再过个十几分钟才敢将东西拿进屋，屏住呼吸拆去外包装迅速丢掉将东西再一次消杀。

龙回来也是这一套程序，有一天把好脾气的龙给喷急了：“你把我泡酒精里吧啊……。”

功夫没有白费，当亲人们都相继中招发烧病倒了之后，我携带90岁高龄的母亲冲进总决赛。

我们一家三口平安地躲过了这次劫难，代价是我与母亲三个月没出房门、没下楼。

三月、三月的东北还是有些寒冷，只有在中午能陪老妈出去透透气，晒晒太阳。朝阳一面儿的雪已经开始融化。抬头仰望晴朗的天空，仔细看，要仔细看，春的迹象还是可寻的。你抬头仔细看，大杨树的树尖儿已经不再僵硬，随风摆动着。再仔细看李子树的每根枝条在尖上的部分不知道从哪天开始变成了深红色——

几天前传来大姐婆婆过世的消息，这位老人是母亲是一辈子的宿敌。是历史遗留问题，这位老人曾在大姐最难的时候选择袖手旁观，从未疼惜过孙儿们。没想到老了老了还得委身于大姐跟前，到最后还是善良的大姐将她养老送终。

母亲这几天心心念念的也是这个话题，什么指儿不养老啊；指地不打粮啊……我知道大姐婆婆的离开会使母亲产生情绪上的波动，这几天尽量多的陪着她聊聊天儿。

昨天给母亲洗澡，老人家突然感慨起来：“你17岁离开家，没让妈操过一点儿心啊，妈什么都没有帮你，钱财上、体力上，童威这孩子，妈也没给你带过一天，如今你这样对待妈，我过意不去啊……。”

“我是你生的吧？你养我小，我陪你老啊，这有什么过意不去的啊？”

“那也不行啊！你的恩报完啦。”

母亲不敢直说，我就装糊涂。其实老妈在想家，这几年兄弟姐妹们都不太敢违背我的意愿，包括母亲，她们最怕我不睡觉。

我不论走到哪儿都很有老人缘儿，我对老人天生就有一种怜悯之情。我觉得老人都很像姥姥，与老人待在一起我很有安全感。

人老了也都很可怜，她们只能卑微的在儿女们面前活着。90岁高龄的母亲也是如此，她对生活已无欲无求，每天小心翼翼的生怕讨了儿女们的厌。

这还是我那健步如飞、嗓门洪亮、盛气凌人的母亲吗？哦！原来是岁月、是岁月这把无情的剑，它消磨掉了母亲一身的锐气。如今的母亲只剩下了一个残喘着的老迈身躯，她不敢有自己的喜好、自己的情绪、自己的心境，只为活着而活着。

虽然母亲什么都不敢说，但我从她站在窗前望向楼下那摇曳着的树影的眼神就知道母亲在想什么。知母莫如女，我是她生的，我当然知道母亲在想什么，母亲在想家

其实母亲早就没有属于自己家了，老宅子在30多年前给了大哥，带着小弟来城里投奔了我和二姐。后来大哥又把老宅子转增给了侄儿。她的家就是她的儿女，养大了儿女，又帮助儿女养大了孙儿们，如今孙儿们都已经长大成人，再也没有了她的用武之地。母亲苍老的脸颊上写满了落寞。

心智健全、思维还算敏捷的母亲是靠什么迎来每天的朝阳，送走每天的落日的呢？靠回忆、靠回忆过去的点点滴滴来打发如今的落寞。年迈的母亲耳朵越来越背，她越来越不愿意说话了。

我每天默默地观察着母亲。她的话语、她的神态、她的表情都牵着我的神经。就如同小时候胆颤心惊的观察她一样。可此时的心境却截然不同。小时候一心想要逃离她的视线，现在却想多陪陪她。我想在年迈的母亲剩下的余生里少留遗憾，想让她幸福、安康、身心愉悦，我要怎么做呢？

孝顺、孝顺，也许顺着她的心意就是孝吧！

又是这万物复苏的初春，我深思熟虑之后决定放手，放下执念，母亲不是我一个人的。

三姐家乡下的房子半年前就已经翻盖完毕，我知道我再也留不住母亲了。

三姐听见我终于同意将老妈还给她高兴的说不日即将启程来接老妈。

人的一生其实就是一个轮回，到头来我们都要去寻找那来时的路。

我不得不面对现实，母亲毕竟年事已高。大姐婆婆等老人的过世对她的情绪还是有一些影响的，她就怕在我的面前往生。常挂在嘴边的就是‘你胆子小啊！我不能在你这儿，等我要走的时候怕吓到你啊……。’

我用了大半生的时间终于克服了自己的心理障碍，与母亲待在一起时我不再紧张、不再焦虑。可天下没有不散的宴席，即便是最亲近的人终将有一天也会分离！

三姐紧紧握着我的手，泪眼婆娑：“老妹儿啊，三姐谢谢你，兄弟姐妹们都感激你，除了你没人能把老妈保护得这么好，你放心吧！你已经给我们做了榜样，我虽然不敢承诺能像你这样事无巨细的照顾老妈，可我们那儿人多啊！这老弟去山东一年多了，这儿就剩你和龙两个人妈也寂寞啊！大姐还等着妈呢。大姐阳了之后差点让妈白发人送她，我们哪儿敢告诉你呀，现在她婆婆走了，大姐也有时间陪着老妈了。”

“我就是心疼你啊，8个蔬菜大棚，那得有多少活儿啊？那么累还得照顾老妈啊。”

“我傻呀？我现在才不拼命干了呢，干不过来就雇人。我这大房子也盖上了，以后就陪着老妈享福喽！”

母亲一脸慈祥地看着我和三姐：“我这次跟你三姐回去就不再来大庆了，年纪大了，折腾不动啦！我走以后你好好照顾小龙，别老想着往外跑。打什么工啊？儿孙自有儿孙福，童威那孩子聪明，以后一定错不了啊。我这两个姑爷好啊！一个顺子、一个小龙，我没想到人家小龙这么对我啊！童威小时候我没帮你们一点儿忙啊……。”

我嬉笑着：“嘻嘻嘻……好的，一定伺候好你给我找的大职工啊！一定，一定啊，哈哈哈……。”

我将健健康康的母亲拜托给了三姐，完成了做女儿的使命。

龙每天去上班，家里就剩下我一个人和我的两只小鸟儿，我又开始享受我的孤独了。我从小就喜欢一个人待着，一个人待着并不觉得难受。可总得干点什么吧！

我将在电脑里沉睡了一年多的《火凤凰》唤醒，从新梳理着她曼妙的身姿和美丽的羽毛，我的《火凤凰》啊！你什么时候才能一声长鸣，展开双翅，冲进九霄云外啊——

哈哈哈……‘我是病得不轻啊！’细细想来。这几年为了我的《火凤凰》我都做了哪些疯狂的事情啊？

记得在上海打工期间，偶然的一次逛街，发现了金星舞蹈团的所在地。我仿佛看到了希望，抱着我的《火凤凰》剧本去了金星舞蹈团三次，就在第三次有幸遇见了大明星金星老师。她非常的平易近人，并没有大明星的架子。我说明了来意，她还问我“你写的是什么故事，是关于舞蹈的吗？”

其实我心里清楚，这件事儿有戏的可能性微乎其微。但是我证实了一点，事情只要去做就有可能。当我坚持到第三次时不是就真的见到了大明星吗？就这件事儿本身我就觉得很神奇。

没想到数日后金星老师的助理还真的联系了我，委婉的告诉我她们涉及不到影视剧制作这个区域，还鼓励我可以回东北找找本山传媒。

还有疫情的第二年深冬，趁着母亲去三姐家小住的空档时间，抱着我的《火凤凰》剧本跑去北京。北京哎！艺术氛围最浓郁的城市。

机缘巧合，在老叔的大女儿霞姐的帮助下联系到了一位年轻的导演。

我坐在北京某咖啡馆里，有些忐忑地等待着年轻导演。我享受着咖啡馆里的这份宁静与美好，陶醉在咖啡的香气里——

门童打开了门，走进咖啡厅一名高挑的俊美男士，那与众不同的气场与光芒让我一眼就断定这一定就是科导演，难怪这么帅气。他是一名演员，代表作有《我们的青春不怕疼》还有《边城之梦》等作品，现在也涉及到导演的领域。

我急忙站起来打招呼，简单的相互介绍之后直奔主题。我将我的《火凤凰》呈现在他面前后，他认真地看着。

我不便打扰，自己悄悄地退到咖啡店的角落里与龙分享着我的幸福时刻。

我是谁啊？我啊，我真牛啊！一个生活在社会最底层最底层遍体鳞伤的我啊！此时此刻在北京哎！一个帅气的导演，导演哎！这些高高在上的演艺界人士，我们平时只能在电视里领略到他们的风采。此时此刻正在认真地看半文盲的我写的故事哎！我不是在做梦吧？

科导演用了大概一个小时，看完了前三集。

他终于抬起了头，看着我笑了：“阿姨你的故事写得很好，超乎我的想象还有惊喜。你有笔吗？”

我有些受宠若惊：“有、有，还有纸。”

“你按照我写的这几条回去改，改完之后再给我看。我这么跟你说你就懂了，不管什么故事，她就像一个盆景、一盆花儿，有主干、有花朵、有叶子，但不要太繁琐，去繁留简，把没必要出现的小人物去掉啊……。”

我连连点头：“谢谢、谢谢啊……能得到您这样专业人士的指点我不虚此行啊！我没读几年书，也没人教过我，就是自己跟着感觉走。”

“这与学历无关，写故事是天赋。你改好微信转给我就行，这非常时期没必要专程跑一趟。”

“是的，我明天就回去，还真怕被隔在这儿呢，我真幸运，一来北京就遇到您，非常感谢，谢谢……”

接下来很长一段时间，我带着憧憬和希望很认真地完善着我的故事——

疫情三年。全国上下一片萧条，各行各业都受到了不小的冲击。我《火凤凰》小说的版本也有投寄给两个出版社《火凤凰》电视剧版本再次修改后也转给了科导演。

我热切的心在等待中逐渐冷却。人要有自知之明。我知道寄出去的东西基本会石沉大海。但我依旧觉得自己很棒。我北京之行也像自己证实了，我没疯，我确实是写出了一个故事，而不是一塌糊涂的垃圾，否则科导演就没必要让我再次修改了。

我知道全国有很多专业和非专业的职业写手。每年小说也好剧本也罢，产量如同雪花一样多，可问世的作品就那么几部。我不敢抱太大的希望，这样也不用太失望。

在偶然的一次刷屏时看到我关注了几年的一个自己喜欢的女主播《田园刘娟》在销售她自己写的书，果断下单，这是我人生第一次给自己买了一本书。以前都是看儿子读过的书。

当我一口气读两遍她的《徒手打造一座园子》后，本已平静的心再次掀起了波澜。

刘娟的才华，渊博的学识还有她那独特的人格魅力深深地吸引了我。

我不是好了吗？我不失眠了、不分裂了、也不疯魔了呀？可我这个脑袋瓜子怎么就又冒出来这么疯狂的想法呢？去拜访这位才女啊？她远在河南郑州哎？距离我这里2112公里，谈何容易啊？

我了解我自己，一旦产生了一个想法就很难打消，明知道是南墙也想去撞一下试试。

我用了很长的时间不但没有打消这疯狂的念头，反而越来也强烈,我仿佛看到刘娟站在她美丽的城堡里向我招手——

也罢！我铭记儿子的叮咛‘往后余生，快乐至上’我这大半辈子好似还真没为自己而活过。儿时每天胆战心惊地看着母亲脸色过活。后来我生命的全部意义是丈夫和儿子。

在这美丽的季节里，我能不能来一次自私的说走就走的旅行呢？

走之前要回去看看母亲。几个月没见了，还真有点想她们。三姐的大房子盖好之后我还没去过。

乡下，我成长的地方。曾经想方设法想要逃离的地方，如今才发现这里是那么的美!

每天清晨一推门就与风来个亲密的拥抱。与风拥抱过后你会发现你有一个非常愉悦的心情带着它去参观你的小鸡、小鸭、小鹅们，看它们是否健康。如今又多了两只小猫和在网上淘来的小孔雀。

三姐说到秋天再给母亲建一个暖棚，养几只奶山羊，让母亲在寒冷的冬季每天都有新鲜的蔬菜吃，热乎乎的羊奶喝。

母亲每天开心的像个孩子一样摆弄着这些小动物们。看着母亲如桃花般的笑魇，我的内心满是甜蜜。很庆幸自己的决策是对的。这里才是母亲魂牵梦绕的（家）因为这里的天空、大地、树木、青草、空气，都是母亲所熟悉的，也许在母亲眼里这里还到处都有父亲的影子吧！

我曾一度走入迷途，丢失了幸福感与快乐。如今我能重拾健康，找回快乐与幸福，我是何等的幸运啊！

感恩我强大的祖国母亲，你让我的家乡变得越来越美丽！

曾经泥泞的小路如今宽阔平坦。

曾经那臭气熏天的沟渠如今绿树成荫，鲜花盛开。

曾经人拉肩扛的景象已经一去不复返，田野里再也看不见汗流浃背的人群，大地就已经披上了绿纱，因为现在都已经是先进的机械代替了人工。

三姐和姐夫用自己勤劳的双手创造了美好的生活。三间大瓦房窗明几净。室内现代化设施一应俱全。住着比城里的楼房要舒服得多，因为这里接地气儿。

在这里我们是零距离的接触大自然。每天清晨醒来我们和小动物们享受着第一缕阳光，它们在母亲的呵护下茁壮成长。

我开始摆弄我的小苗们，我仿佛穿越了时空回到了儿时。每一颗生命在我眼里都是那么美丽动人、可爱至极，不轮它是一棵草、一株蔬菜、还是一朵花儿。

我蹲在竹篱笆边痴痴的望着第一朵牵牛花出神，昨天还没有，这个小东西顶着晨曦的露珠闪着耀眼的紫色光芒小精灵般的朝我微笑着。我不敢去触碰她薄如羽翼的曼妙身姿，坐下来贪婪的欣赏着——

傍晚时分。母亲坐在院落旁她最喜欢的葡萄架下的摇椅上微闭双眼，两只小猫咪静静地卧在她身边打盹儿。

我偷偷的望向母亲，母亲被夕阳的金色光芒包裹着。她的脸上露出微笑，我想她此刻正在回忆她过往的生活里某个幸福的片段吧！我不忍去打扰。

我90岁的老母亲吃斋念佛30多年了。在我们眼里的好吃的她从不往嘴里放，身体却比同龄的老人好许多，甚至比我们的身体都要好，她一辈子从未住过医院。这真是个奇迹。也许是因为她吃斋念佛，也许是父亲的在天之灵保佑她吧！

大姐几年前的一次突发脑出血险些要了她的命。虽然命救了回来，却丧失了劳动能力。不得不放弃她喜欢的、魂牵梦绕的农家院儿，寄居在城里儿子家。母亲回来之后她大多时候都陪在母亲身边。

看到母亲有这样好的居住条件，有大姐的陪伴、三姐的照料、大哥与她也就一院儿之隔。有了这些我再也没有什么好担心的了。这才是母亲理想中的家。不管是凤凰还是麻雀，都该有个属于自己的巢穴。

此时的我每天都被浓浓的幸福感包围着，原来幸福竟是如此简单！我终于重拾了幸福与快乐！

没有了后顾之忧我即将开启我河南之行的计划。

我的目的地是河南郑州某一处乡下《田园刘娟》的庄园。她是个很了不起的女人。她勇敢地做了别人想做不敢做的事情。经过了几年千辛万苦的打拼之后，如今她成功了。她过上了别人想过但过不上日子。

她现在有自己的团队，如果她那里有适合我的工作，我就逗留一段时间。因为她书里描绘的美丽风景已经将我迷住了，更重要的是她这个人对我有更大的吸引力。

这一次的旅行一定是不同的，因为这一次的心情是轻松愉悦的。

心境决定了情绪，我这一次的心态是来一次穷游。

带着我的《火凤凰》旅个游；打个工，万一碰到喜欢她的人，那她就可以一声长鸣、展开双翅、冲入云霄啦！这是意外收获。梦想得有，万一实现了呢？万一呢？

趁着自己还不算太老，腿脚还灵便，去做自己喜欢的、想做的事情，以免临死前流下悔恨的泪水。

读万卷书不如行万里路，很期待这次旅行，路上一定会遇到一些自己感兴趣的人或事儿吧！我现在迷上了写故事，这次旅行也许是我下一个故事的开始。谁也不知道明天会发生什么——

这一次仿佛是我陪着我的《火凤凰》一起翱翔；那感觉美妙极啦——

我身上那些细细密密柔软细腻的绒毛此刻已长成了色彩斑斓的可以经受狂风暴雨的大羽毛！这是精神层面的东西，只有自己懂得这过程的艰辛与结果的感受！

我从这几年断断续续写作中找到了快乐！此生从未有过的快乐！哈哈哈……

疯子与天才仅一线之隔。我现在不在乎自己是疯子还是天才，反正我现在乐在其中。做一名快乐的疯子，未尝不是一件美事儿啊！

想想就觉得有意思，半文盲的自己竟然爱上了写作啊？

我现在不想去追求物质，只想享受一个精神自由者的愉悦！

我通过文字阐述一个故事、一个事件、一个人物——

当我把这些连贯衔接起来，这是要有方法的。怎样为下一段做铺垫；怎么衔接自己才看得懂，自己觉得舒服。我在这过程当中其乐无穷！

反正我的故事到目前为止只是自己看。我最贴心的儿子都不曾看过。

我去年还写了一部很长的故事叫《同林鸟》是一对患难夫妻的故事。

没有专业人士给我指导，我就自己琢磨，反正我现在有得是时间。反正我现在不用去赚钱。这是儿子给我的任务，他让我把去赚钱的时间都用在找快乐上！

人活着得自己找乐儿，尤其是我这种就喜欢与自己玩的人。往大了说那是梦想！

我还是那句话，人活着还是得有梦想！万一实现了呢？万一呢？

我记忆中的父亲每天就是捧一本书，沉迷在那些故事里。如今我也沉迷在故事里，我想写出一个个的故事来，这也算是一个好的传承吧！

感恩老天爷没让我成为大街上脏兮兮找不到家的疯女人！

感恩老天爷让我迷上了写故事！

我想我剩下的余生里一定是丰富多彩的！

这是一种很奇妙的感觉，我会继续在这条路上探索下去！

最近我的写作状态进入佳境。经常是半夜突然醒来再也无法入睡。于是我就起来，这时的思绪是异常清晰的。好多理不清的问题会清晰起来。

可这世上很多事是不堪说的。你想破头理清晰了也没用。

你可以抱怨老天爷何以要降诸多苦难在这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲。

但只要你再多想一步你就会坠入深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难，世界还能够存在吗？

要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢？

要是没有丑陋，漂亮又怎能维系自己的幸运？

要是没有恶劣和卑下，善良与高尚将如何界定自己又如何成为美德呢？

假如我们将这世上的丑陋、愚昧和卑鄙无耻一切我们所不喜欢的事物和行为统统消灭掉，所有的人都一样健康、漂亮、聪慧、高尚，结果会怎样呢？

怕是人间的剧目就全都要收场了。一个失去差别的世界将是一潭死水，那将是一块没有感觉没有肥料的沙漠吧？

看来差别永远是要有的。看来就只有接受苦难———人类的全部剧目需要它，存在的本身需要它。看来老天爷你又一次赢了。

可还是有一个令人绝望的结论等在这儿；由谁去扮演这些苦难的角色呢？又有谁去体现这世间的美好、骄傲和快乐呢？

这只好凭运气，是没有道理好讲的。

就命运而言，休伦公道。

我认，我生下来就要扮演那苦难的角色。我认不代表我向命运妥协啊？

我要与命运抗争到底！生命不止、抗争不休！

那么，一切不幸运的救赎之路在哪里呢？

假设智慧或悟性可以指引我们找到那条救赎之路，难道所有人都能够获得这样的智慧和悟性吗？

我是那个智者吗？我能做那个智者吗？

回答是肯定的，我能！

因为我已经改变了我故事的结局，将一出悲剧改写成了一个喜乐的结局！

我啊！我改写了自己的人生！

一个人连死都不怕，那这世上再也没有什么东西是可怕的了。

哈哈哈……我那不怕死的精神还真有几分我太爷爷的风骨啊！他是一名抗战英雄！

我想我再也不会有自杀的念头了，我不能做一个胆小鬼，辱没了祖宗。

是啊！提起祖宗我不能不想到姥姥。姥姥曾经是一位十指不沾阳春水的富家大小姐。可突然有一天姥姥同那些中产阶级的富家大小姐们一起被卷进了风起云涌、天翻地覆的社会变迁中。大小姐们唯惊恐万状、睁大眼睛发现必须要过另一种日子了。华服换上了布衣。可不管怎么换怎么变，骨子里的东西是不会变的，姥姥骨子里依旧透着贵气，坚韧和智慧。她的苦难是时代；是社会赋予她的。

那母亲呢？母亲虽然已90岁高龄，可她的手指依旧纤细修长。我时常偷偷地将自己的手与母亲的手比较，我的手一点都不像母亲的手。我从母亲的手就可以判断母亲的童年与少年一定是温馨舒适被家人呵护的。她的苦难主要是父亲赋予她的。

那么我的苦难呢？我的苦难来源于我自身，我总是想法太多；想要的太多。我指精神层面的。以后我要怎么做才能更好的完善自我呢？降低欲望，低到尘埃里去。我现在是一无所有，可我有丈夫有儿子，丈夫是母亲给我找的大职工啊！每个月有稳定的收入，我为什么就不能做一只快乐的大寄生虫呢？对，就做一只快乐的寄生虫！哈哈哈……

死！我已经将它看穿，那是一件无须乎着急去做的事儿；是一件无论你怎么耽搁也不会错过的事儿，于是便决定活下去试试？为什么要活下去试试呢？因为不甘心，不甘心自己这辈子就这么完犊子啦？不甘心啊！不但不急着死，还要快乐的活着！哈哈哈……矛盾啊！不甘心还是想要的太多啊？

不管怎样矛盾，心境不同了，这是最大的收获！我现在可以开怀大笑，自己在家与我的两只小鸟儿玩儿也可以笑出声儿来，这份快乐是千金难买的！

放下生死这样的大事儿咱先不论，论一论快乐这个话题。

个人观点，我以前拥有那些财富的时候也没有现在快乐！每天琢磨的都是，这些钱可以给儿子在南方买房子啦、再赞一年可以给儿子买这啦、买那啦——

我现在似乎明白了，人要想快乐就要‘斩杀欲望’否则你永远甭想找到快乐！

我终于体会到了儿子一再跟我强调的‘快乐与财富无关’是什么境界。

是啊！我现在还负债累累，虽然都是龙姐妹们的，没有人逼债，但是欠就是欠下了。

昨天跟儿子分享我完成一段文字后的快乐！儿子说我“悟了”

管他“悟”不“悟”呢！总之屋子还是几年前的屋子，几年前在这屋子里那感受如同在炼狱里煎熬！同样还是这间屋子，现在感觉是在天堂一般美好！

这就是“一念天堂；一念地狱吧！”

龙每天上班，我的世界大多数时间就剩下我和我的两只小鸟儿。我的生活变得随意起来，想几点吃就几点吃，想几点睡就几点睡。

看书或打字累了我就观察我的小鸟儿。我让我的小鸟尽量拥有自由，它们不需要待在笼子里，它们可以在我的世界里自由的飞翔、随便的拉屎。它们俩最近爱上了我的晾衣杆儿，我看它们俩的小爪子一站上去就打滑，我就找出一件旧衣服剪成条缠在晾衣杆上，这样它们走在上面就舒服多了。两个小家伙儿这下晚上睡觉都不回笼子里了，我就发挥我裁缝的手艺又给它们俩做了两个可爱的鸟窝儿固定在晾衣杆上，两个小家伙儿很配合，晚上一只鸟儿一个小窝儿睡得可爱极啦！

有时我看见它们站在晾衣杆上看着外面树上的小鸟儿出神儿，它们一定是在想“在那树上嬉戏是一种什么感觉啊？”可惜它们一出生就是笼中鸟儿，它妈的妈妈的妈妈的妈都是笼中鸟，它们早就丧失了野外生存的能力，尤其是东北这恶劣的天气，出去必死无疑，否则我一定会把它们放归到大自然里去，让它们去感受大自然的美好，去体会飞翔的快乐啊——

看到它们小黑豆儿一样看着楼下大树的小眼神儿我只能出去给它们找来一个大树杈儿，固定在阳台上。两个小家伙儿果然很喜欢。我又在树杈上挂了一些小玩具，这里就是它们的游乐场了。

当你有了一个好的心态，一些细微的小事儿都可以给你带来快乐。

我用了大半生的时间终于找到了‘快乐’我终于可以在人生这趟列车上做一名快乐的旅客啦！没有辜负陌生人‘张大哥’的善良。

我一直都希望自己的性格可以改变，能像一个正常人一样没事儿约个三五好友小酌几杯，或者打几圈麻将，我以为那就是快乐的。可我终究还是做不到。

我还是觉得独处比较舒服，那就没必要刻意去改变啦！我就是我，那独一无二的我！

我们每个人就是她自己，先天的遗传和禀赋，加上后天的经历和环境，造就了我们如今的样子。

人不是玉，虽说“玉不琢不成器”，但人不是玉。对于玉，只要剥离外面不美的皮，再去除杂质和瑕疵，就臻于完美了。

可俗话说得好‘生就的骨头长就的肉’我就是这个样子了，我必需接受和拥抱不完美的自己！

我自己知道，其实我现在还不太正常，如果我能打消去找田园刘娟的念头那就正常了。但我打消不了，我也没办法。不管‘疯’也好；‘魔’也罢，我都不在乎了，因为我现在不失眠了，不失眠我就什么都不怕了。

精神疾病这个‘魔鬼’有别于其它的‘魔鬼’有时医生也拿它没办法，医生的手术刀在这个‘魔鬼’面前完全失去了作用，医生看不见它、摸不着它、抓不到它。这也是我忌讳去看医生的原因。

要想战胜这个‘魔鬼’就只能靠自己，靠身边的家人、朋友、甚至是陌生人！我知道我是幸运的。老天爷从我身边拿走了一些东西的同时也给了我更多啊！它给了我一个好丈夫和好儿子，还有好运气。我在火车上都能遇到善良的好人，比如救我一命的列车员‘张大哥’。

不是所有的抑郁症患者都有我这样的好运气，我在丈夫和儿子的搀扶下一步步走出抑郁的泥潭，我用自己的亲身经历提醒世人请多关注家人的精神健康，如果你的身边有患抑郁症或其它精神疾病的家人或朋友，请注意一下自己言行，一句话成事，一句话坏事。抑郁症患者脆弱、敏感多疑，时刻徘徊在生死的悬崖边上，你轻轻一推她就跌下去了。你一个善意的眼神和微笑，一个温暖的拥抱，一份设身处地的同情心都有可能挽救一条生命。

我的故事已接近尾声。

感谢老天爷给了我战胜病魔的勇气。

感谢老天爷给了我战胜病魔的智慧。

恳请老天爷能让人看到我的故事，因为这不是我能力范围内能做到的事情,就只有求您啦！

我不要用我的故事赚钱，我只希望能让抑郁症患者看到我的故事！多希望可以帮到同病相怜的人啊！

老天爷您能听到我的祈祷吧！

我将带着快乐的心情，踏上新的旅程，那也许是我下一个故事的开始！

祝自己旅途愉快！

回见了您嘞

2023年初夏

火凤凰之重生干众女和火凤凰 第十章 浴火重生的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！